Just some words
J'ai le mal de moi, le mal de tout, le mal de la vie...je veux qu'une seule chose , c'est de disparaitre, de m'enfuir, de tous refaire..jveux crevée, jme déteste, je déteste ce que je suis, ce que j'étais par ce que là je ne suis plus rien. j'ai l'impression , que ma vie n'est faite que de comédie, l'hipocrisie prend le dessus, je ne suis pas moi même, je me fige derrière un personnage rien que pour plaire. personne n'aime la personne que je suis vraiment.Je ne suis pas honnête envers eux je sais, mais si sa m'aide a être bien même ci quelque fois... j'ai le mal de l'amour et le mal de l'amitier , je retrouve le même sentiment , il y a deux 2 ans , cette affreuse solitude qui me détruit a petit feu. de toute façon personne ne pourrait comprendre ce que je ressens, ce que sa fait de se sentir exclu, je ne trouve pas ma place dans ce monde, parmis ces gens que je considère comme mes amis alors qu'enfait, personne ne me connais vraiment. j'ai le mal de vivre, je ne me sent pas toujours bien dans ma peau , derrière une tête conne et folle, de la comédie, du désespoir, du chagrin, de la peur, de la honte, une fausse identité.
le mal de l'être, on ne peut pas me supporter, j'en ai marre de moi, j'en ai marre d'être cette fille ! je suis gentille j'ai du coeur et tout mais j'ai l'impression que c de la comédie , que je ne suis pas moi, on ne m'aime pas pour ce que je suis et non plus pour ce que j'essais d'être.Mais keski va pas chez moi?! jveux disparaitre pour toujours, jveux plus être ici , je veux m'éffacer , que l'on m'oublie...et voila tout ça pour retrouver, la meme solitude , le même désespoir, le meme chagrin...j'espère que ce n'est qu'une mauvaise passe comme on dit mais pour l'instant je reste la, toute seule, dans mon coin, comme il y a 2 ans j'avoue que lan dernier , pour la première fois de ma vie je pouvais ètre moi et c'était ci bien, mais le bonheur n'est jamais éternel, et puis le merde reviendra toujours..je me demande si j'ai vraiment une meilleure amie et pourtant je me sens si seule..le mal de moi...
_je ne trouve plus ma voie, j'ai perdu mon chemin, je ne sais meme plus qui je suis vraiment, je n'ai plus de repère, plus rien sur qui me reposer, je suis aimée peutère pour ce que je ne suis pas, et c trop dur , vaut mieu que je m'éloigne , que je refasse un chemin, mais ça parait tellement impossible et je baisse les bras, j'abandonne, et j'ai mal , le mal de l' être..
me piké pas mon texte jlai fais moi meme et c vraiment ske je ressent et ske je vis :s
